八岁的时候，小学的同学们都喜欢养蚕，从黑色的小米粒到白胖胖的虫子，到五颜六色的蚕茧，到最后的破茧成蛾直至交配产卵而死，可以目睹它们的一生，分享每一次脱皮长大的喜悦，得到蚕茧的时候更是要炫耀给其他同学看。我也很喜欢这种大自然的生命。自己买了一些黑色小得看不清的蚕宝宝，用纸叠了一个盒子养它们，一有空就盯着它们看。一天回到家中，发现纸盒不见了，惊慌地问爸爸：“我的蚕呢？”他说：“我扔了。”我愣了一会，他补充道：“不扔你一天到晚盯着它们看！”我知道爸爸怕我养蚕影响学习了，但还是很伤心，因为这是一种强制的伤害我感情的做法。也许爸爸永远不知道我到现在还记得这件事情，也不会知道这样的事情对我的影响有多大。

第二年春天，又到了养蚕的季节。我是真的很想养，可又怕他不同意，便偷偷买了三个蚕宝宝，放在一个很小的纸盒里面，在盒子上戳了几个洞，藏在书柜下面的黑暗处。每天放学，我从学校门口的地摊上买几片桑叶，回家后趁家人不注意放在冰箱冷藏柜的最底层一个不容易注意的角落。每天早上我要赶在家人起床之前起来，偷偷把桑叶拿出来给小蚕们换上新鲜的食物，同时清理它们的残渣和粪便。中午和下午放学回家，也是趁他们不注意的时候，把纸盒拿出来让它们见见阳光。我很心疼小蚕们，因为它们不能像其他蚕那样生活在阳光下面，大部分时间，只有无尽的黑暗。我也很奇怪，一向早上起不来的我，怎么那么有毅力每天不到6点就起来喂蚕。也许因为我知道，一旦我睡过了头，等到爸爸妈妈起来了，就无法喂蚕了，那我的蚕宝宝就要饿死了。

功夫不付有心人，一段时间后，我把蚕宝宝拿到学校去和同学们的比较，发现我养的蚕长得最大最白最嫩了！没想到终日见不到阳光的它们也可以长得这么快这么好啊！那段时间真的带给我很多欣喜，不过我还是更希望我做的事情能得到父母的赞同，或者至少是不反对，然后我可以光明正大的体会这一切，而不是偷偷的，成为了一个不能说的秘密。那多少会减少享受快乐的质量，也会留下心理障碍，因为一个人特别喜欢的事物，如果因为外界反对无法拥有，只会有两个结果：一种是妥协后产生的压抑和苦闷感甚至是抱怨，一种是瞒着反对方去拥有，这样会带来一些愧疚感或者养成隐瞒的习惯。例如强势家庭中成长的孩子比较喜欢撒谎，这不是一个好习惯。

对于父母，我确实有一些秘密，这些也算不上欺骗或者撒谎，只是有些事情不想让他们知道。比如我还有一个带锁的小箱子，里面有我自己画的漫画，这在上学的时候也是不被允许的，他们如果知道我趴在书桌前做作业的时候在画画，估计会很生气很生气！

这些童年的秘密都过去了，新的秘密又来了。也许这样的事情已经成为了习惯，我习惯在他们面前装作过得很好，只报喜不报忧，装作任何一件事情的完成都很简单，以期得到他们的赞许，或者省略些不必要的担心。其实我也很想告诉他们实情，告诉他们我的苦衷，我所经历的，求得他们的意见和指导。因为如果是父母做出的决定，我会觉得很安心，即使是错误的，我也不用后悔了，怎么说生命都是他们给的，输给他们我会比较服气。

不久父母就要过来看我了，我还是做了一个决定：不说出来。因为我不想在他们面前装轻松了！如果说出来，他们会以为我现在很好，其实背后的酸楚谁又知道？我好想告诉他们，我其实很没安全感，我其实面临着困境，我也好需要理解，帮助，鼓励，指导。可不会有人理解的，很多事情不身处其境，很难看到它的真实缘由。就像以前看电视剧〈永不瞑目〉，那个才貌双全的大学生肖童（陆毅演的），爱上了一个女警察，又阴差阳错认识了大毒枭之女，为了女警察他和大毒枭之女结交并做了卧底，最后在任务中牺牲，原本听起来是多么荒唐的故事，可是你看电视剧的时候就会发现，其实每一步都走得那么自然，那么顺理成章。你不去了解，就不会理解。

对不起，就让我放手去飞，追寻我的幸福吧。为此我会有痛苦，也会有喜悦，等到云开日出的那一天，我还会轻松的告诉你们这一切来得很简单。如果没有这一天，就让它成为一个永远不能说的秘密吧，我会自己承受一切，你们不需要担心。

无法控制自己思维的时候，喜欢听歌，让自己喜欢的音乐带我暂时远离现实，飘到旋律蕴含的深处去，然后就很陶醉，或者很HIGH。有时候，我需要找到新的喜欢的歌，避免听老歌带来的思维记忆，有时候，我又需要听老歌，回到曾经的境界找到当初的勇气。比如现在，我在听周杰伦04年的专辑《七里香》，里面有我喜欢的《晴天》，《七里香》，《你听得到》，就感受到了那一年的秋天，自己边听着歌，边用手洗着衣服，盘算着一定要找个好工作，自己赚钱养活自己，永远不用依靠家里，永远不用看他人的脸色，买好多自己喜欢的东西，想怎么玩就怎么玩。。。那时的勇气，飞的愿望，好像已经不见了。

故事的小黄花，从出生那年就飘着，童年的荡秋千，随记忆一直晃到现在。刮风这天，我试过握着你手，但偏偏雨渐渐大到我看你不见。还要多久我才能在你身边，等待放晴的那天也许我会比较好一点。从前从前有个人爱你很久，但偏偏雨渐渐把距离吹得好远。好不容易又能再多爱一天，但故事的最后你好像说了拜拜。

上面是《晴天》歌词，写的很棒，配上那熟悉的旋律，每次听起来都能让我体会到它本身的一种淡淡的思念和无奈。《七里香》则是夏天田园的味道，“那温暖的阳光像刚摘的鲜艳草莓，你说你舍不得吃掉这一种感觉。”它MTV场景是一片麦田，好漂亮好漂亮。

我也好想做回当年的自己，尤其是听歌的时候，可时间可以腐蚀人的心灵，它已经找不回来了。其实当年的我也没有什么好的，无非是一个外表冷酷，一心只想往前冲，淡漠于感情，不知天高地厚的小屁孩罢了。她只是无意中给了其他人不可接近感，不可掌握感，从而让别人好奇，又因为她的冷漠无从下手。而她自己也因为忙于给未来打基础，没有其他的关注点而坚固到不会受到任何伤害。因此那个时候，我的自身感受一直那样，没有幸福，也没有痛苦，只是风风火火地做着自己的事情，吸引再多人也毫不在乎。

时间过的很快却可以发生很多事情。我18岁的时候，也许有的人正在恋爱，有的人已经结婚，有的人正在求职，有的人正在升官。而我当时只能幻想未来，我把一切希望留在了未来。现在看来这是错误的，我来到了当初设想的未来，却没有看到希望。就像之前写过的日志，要活在当下一样，幸福应该今天去抓住，否则它永远在前方。昨天一个摄影爱好者还网上跟我说要见见面，因为一年前我曾经答应过他拍照的。可是现在我不想见了，他说我腕大了，其实只是一切都变了，一年的时间一晃就过来了，自己不变不代表世界没有改变。如果一年后我结婚了，恋爱了，我还会去见一个网上认识的异性吗？或者就算腕大了，一年前我刚涉足摄影模特，确实很想多拍些片子，一年后我都拍了那么多片子了，还会对任何一个机会都珍惜吗？

我知道自己无法改变世界，只能调整自己。我在努力的做着，也试图调整回20岁左右那个冷漠的自己，不过好像很难。同时也在思考，那个冷漠的我真的很好吗？不可否认那样不会有痛苦，可是也体会不到幸福。现在我是有些多愁善感了，可怎么说也是个有血有肉，知恩图报的侠情女子吧！哪一个才是真正的自己呢？爸爸说，幼儿园的时候，下雪天有一个小朋友滑倒了，别的小朋友都在笑他，只有我一个人过去把他扶起来了。我不记得这件事情了，但听到后感觉自己还是挺有情义的嘛！如果是这样，那个冷漠的我也许只是个阶段的成长过程。洗净铅华，我想看到的是自己的真实，哪怕被伤害，被遗弃，也会坚强的承受，因为终于为自己活了一次。

我还是很坚强的哦！

即使有上辈子，我们也不记得发生过什么，只是电影里经常演到，不同时空发生的事情在轮回着。如果是这样，今生是否还会碰到那个他呢？那时穿着旗袍的我，也许到过这个地方，许了一个美丽的愿望，或者做了一个幸福的约定，让我今天延续前世的恩惠。

本组暂时7张.

一，你是想上辈子过得好，还是想下辈子过得好？答案当然是，我们想这辈子过得好，我们要活在当下，活在现在。弄明白了这一点，你就会抓住正在你面前的机会，不管是生活，工作，娱乐，都会有更多的发现，更多体会，把握一切。一个很有思想的朋友也跟我说过类似这样的哲理。他曾经在重患病房做义工，看到了一些达官贵人在临死前的表现。给他印象最深的，是其中一个有钱人，他不像其他人那样后悔自己没有注意身体健康，而是感叹在有生之年没有做自己真正想要的事情，过真正想要的生活，就这样要离开了，他对朋友说：你如果想做什么，一定要现在就去做，如果你把它推到以后，想着我先赚了钱吧，或者先完成一个什么目标吧，那就永远没有机会去做了，因为这样的理由是没有止尽的。于是我们很多人就在这对于未来的希望中，浪费着我们的现在。

二，人的存在形式是一种社会关系。你是一个什么样的人，身边的5个人有重要的影响作用。老师没有讲这5个人到底是谁谁谁，但是他们肯定都是与你关系亲近的人。从而谈一个人快乐的基础，1职业感，2社会感，3性感。如果工作有趣有成绩，朋友很多交友广泛，爱情甜美，就会觉得生命充实，没有克服不了的困难。3性感是什么也没有具体谈，估计跟爱情和人本身给外界的印象有关吧。

暂时想起这么多。其他的点滴不能论述成文了。

去中关村买东西,有点沉,叫店里的小伙子给我送到路边上,打车打不到,只好拦了辆黑车。上车后司机回头看了我半天，然后说：那个小伙子不坐啊？我说嗯。司机开车了，路上不时回头看后座上的我，还有我身旁的大纸盒子。本来他的样子就让我隐隐担心了，他还问我买的是什么，多少钱之类的问题。哇噻，不会想财色一起劫吧！我把车窗摇了下来，还好不是电控的，万一有事反锁了门我还可以钻出去。

路上一应该直走的路口，他却左转了，我说你干嘛呀，他说这不是某某地方吗？我说是呀，但是我去的是XX，在这个地方的南边呀！他哦了一声，然后说前面右转有条小路可以回到我要去的地方。我坚决说不行，要他在大路上调头，这样得开很久，他不干，说：“你害怕啊？！”我说是的，因为你应该很清楚我要去的地方，但是你走错了，还要走一条我不认识的小路回去，我感到很怀疑。他只好叹着气走大路调头了。

下车后我松了口气，抹抹头上的汗。也许我有些多虑，但我不得不这样保护自己。否则，我可能早就伤痕累累了。弱小的鸡娃长大不容易，在没有人保护的情况下必须时刻保持警惕状态，就算过于惊恐。我的所有感官都很灵敏，视觉听觉嗅觉触觉味觉，我想我即使是个生活在大自然里的小动物，一定也是最灵敏的那个。哈哈！

忍不住要写博客了，虽然知道写了也没什么人看。Is anybody there?我时常在心里呼唤。这么写是不是又让人感觉我不开心了？其实没有了，我也会给自己找乐子，一个人在家看美剧看得哈哈大笑，跑出去跟朋友看电影看得一句话不说，逛街看到喜欢的东西就乱买一气。我很感谢朋友请我看电影，可是不知道看完后说些什么，朋友也是，找不出什么话题，就这么安静的在路上走着。是不是这个世界上只有特定的人才谈得来呢，果真那么难碰到吗？走到我妆都花了，天都黑了，一个人回家了为止。

背景音乐Like an angel是日本动画《人鱼森》的主题曲。讲的是人鱼肉是一种毒性很大而又可以长生不老的药，很多人都为了长生不老去冒险吃人鱼肉，然而几乎所有的人都变成了怪物或死去，只有个别人存活下来并且真的实现了长生不老。男主人公就是一个幸存者，他一直在寻找有关人鱼的消息，想变回正常的人类经历生老病死。500年后他碰到了和他同样遭遇的女主人公，于是两个人在一起生活并一同寻找有关人鱼的线索，途中经历和看到了很多由人鱼肉引发的故事，将人类的善，恶，爱，恨等各种情感体现得淋漓尽致。其中有一个镜头让我很羡慕，男孩要女孩去做事情，女孩躺在那里休息，说：着什么急嘛，有的是时间。说完后两个人突然意识到，确实他们有许多时间，因为他们长生不老，于是都幸福的笑了。我并不想长生不老，因为那样要忍受亲人朋友一个个死去，可是如果像人鱼森里面一样，有同样不老的人陪伴，该是多么美好。这是幻想了，事实上每个人从来到这个世界上，就接受了死亡的契约，我们只能体验生命，不能永久的拥有生命。生命中的时间却从出生就开始递减，我们所做的只能是一直去追求幸福，让单位时间内的幸福指数增高，也许这样才能增加生命的价值吧。

写完这些，好像心情释放了一些，又知道该怎么做了。至少现在，我要去洗澡睡觉，然后明天起个大早去参加一个朋友推荐的讲座。希望会有收获！

摄影：GS

后期：GS，部分鸡娃

从小到大我放弃了很多喜欢的东西，为了让他们满意，通常这个他们是父母，老师，关系好的朋友，所以也算值得了。我只是搞不懂为什么最后都是我放弃，而不是别人。因为我天生软弱吗？顺从吗？退让吗？就连在路边拦个出租车，有人抢了我都会放弃。我就是不愿意去抢去争，让别人失落，或者又争又吵的弄得不好看。

工作经验还是教会了我很多，在一个好公司做事，可以看到合理的，正规的处事方式。万事都是要讲理的，正常人通常都是可以服理的，所以有利益冲突的时候，我开始学会用理来捍卫应有的权益。当然也会碰到不讲理的人或者单位，那就可以同样不按常理出牌，或者必要时候用法律来威慑对方。所以外形柔弱的我，公司里也不那么好欺负的。

可那毕竟是工作，真到了生活中，我那顺从和退让的本质就又出来了。我总是为了避免矛盾的发生，或者为了满足别人的想法而让自己吃亏，然后找其他的方式远离这个是非之地，这还是一种放弃。因为左右不了，又不能忍受眼睁睁看着自己痛苦，于是选择离开。我离开了过着富足生活的家乡武汉，离开了不可能有结果的前男友，到现在，几乎一无所有了，可命运的使然，还会让我继续放弃，虽然我不想。。。

那就让我再多幸福一天吧！

星期六早上8点，在明亮阳光带来的温暖下醒来。从周围的安静程度，我判断现在还早，但是这个觉的质量太好，以致于我无法再睡着了。我爬起来坐了一会，感受8月中的温度，虽然还是夏天，气温已经渐渐回落，不久就是我喜欢又舍不得体会的秋天了。大概三年前的这个时候，我曾经向公司请了一天假，在家休养我疲惫不堪的身心，人们都上班去了，四周也是这么静，我好好的享受那种宁静，甚至拿着相机把窗外的景象拍下来，想抓住这种感觉。那个时候，一刻不上班的宁静对我是多大的恩赐，幸运的是现在，我可以随时体会到这些轻松，还有那些。。。但又怕日子过得太快，一会就过完了人生中最好最幸福的时候。只是此刻，我认真的感受着这一切时，它或许有些停滞，而我也有些呆滞，是种单纯的呆滞。。。 

虽然我一直在努力调整自己，可碰到坎坷，还是会忍不住落泪的，很伤心很伤心。我不能保证自己一直那么坚强，勇敢，只能尽我所能弥补成长中缺失的性格不足，至少不给身边的人带来烦恼，麻烦，不让关心我的人为我担忧，努力让自己适应已经存在的环境，努力让身边的人开心快乐，努力实现自己存在的价值。我们不可能要求每个女孩的父母都像文章中这样以正确的教育方式培养自己，何况文章中的观点也存在两面性，透露着其他方面的担忧，所以只能靠自己把握，在生活中不断的完善性格，否则，伤害自己的人，只能是自己，不用怪别人。

另外，文章淋漓尽致的体现了一种真诚的奉献，像“忍着让我夜夜无眠，为她担忧”，也不忍心让她错过也许是一生中惟一的一次刻骨铭心。让我感受这种希望所爱的人开心，快乐，而不顾自我感受的伟大的爱。

以下转贴文章：

      如果我有一个女儿，我会让她的爸爸在她小的时候多多地抱她，给她多多的温柔与宠爱，以免等她长大后，只是因为贪恋一个男人的怀抱而离不开他。
      如果我有一个女儿，我不会在她青春期的时候，阻止她恋爱。因为只有这个年龄的爱，才是最纯粹最美好的。我怎么忍心，怎么忍心让她错过也许是一生中惟一的一次刻骨铭心？那么，就忍着让我夜夜无眠，为她担忧吧。
      如果我有一个女儿，我不会让她感觉过于贫穷，以免等她长大后，拿自己作价来卖钱。
      如果我有一个女儿，我也不会让她感到过于富裕，因为，一个优越感过强的女孩是会让人感到不快的。
      如果我有一个女儿，无论在她多小的时候，我都会给她足够尊重，让她知道，自己的尊严是最重要的，胜过一个女人的贞操。那么，等到她面对一个不再爱她的男人时，她就可以保持微笑，转身离开，而不是哭闹或乞求。
      如果我有一个女儿，我会让她随她的心愿生活。如果她热爱事业超过一切，我会支持她，把对她婚姻大事的担忧小心地埋在心里。如果她宁做个安守家中的小女人，我也会让她去付出、去幸福，只是告诉她，记得留一点点给自己。然后我会做好准备，等你跟不上那个男人的步伐时，给你重新站起来的勇气和力量。
      如果我有一个女儿，无论你爱上了一个什么样的人，我都不去阻拦你。为了你，我也会尽力地去爱他。但是，我还是会偏心的呀，不会爱他像爱你一样。
      如果我有一个女儿，我会忍不住地提醒她，爱里是需要计谋的，不要傻傻地把自己的心全给了人家。可是，如果不让她全心全意投入，她又怎么能体会到幸福？
      如果我有一个女儿，我会告诉她，保持平常心，不要把工作上的成败看得太重。但是，我又担心，一点儿都不会算计，也不屑于算计的她，会得不到公正的回报。
     如果我有一个女儿，我会尽我最大的可能让她在成长的过程中感受到爱。可是，我又害怕，一个只知道爱，从未见过人心险恶的她会没有防御的意识，终究被人伤害。
      如果我有一个女儿，我想，她的学习应该不会太差，她可能也长得不会太难看，琴棋书画选一样会一点点，这些，都不会让我太操心。但是，我怕，怕她会太善良或者太冷漠，太脆弱或者太骄傲，太轻信或者太多疑，太自卑或者太自负，因为，无论是哪一样，对于一个女孩子来说，都可能是致命的，挡在你通往幸福的路上。